习惯了所有的心事留给安静的晚上，常常对着屏幕2秒钟按一次校内的刷新，然后不知不觉的过了半小时20分钟，一切也就豁然开朗了； 还没有习惯面对不能上网的电脑，12点就往床上躺却是早上7点起的作息，睡着睡着，仿佛把自己最沉静的时光都消逝在了睡眠里一般，颇有些浪费青春年华的味道。 也不知道什么时候，竟找不到一个可以静下心来让我拾掇拾掇自己的思绪的时候 习惯了天天面对巨大的压力，成绩的，未来的，生存的；习惯紧绷着自己的神经去做每一件事，过每一分钟；习惯带着好强争胜的心理面对身边的每个人，直到用眼神可以杀死人。 面对这一个不需要GPA，不担心生存，不苛求选课学分乃至毕业，甚至不关心学的东西是不是有用的学期，自己却反而有些茫然不知道所措。 茫然不知所措到一停下来就想着要找些事做，只是莫名的发现，着实没有逼自己这么紧的必要了。 习惯了回到睡觉的地方有可以说笑的人，也可以选择沉默，可以选择安静。 面对一个5秒冒出一个冷笑话的室友，面对沉默2分钟就会被视为“心情不好心事太多”的寝室，我只有伤不起三个字来形容。 我从来都没有梦到过，寝室都可以成为一个人拼命想要逃离的梦魇，回来却发现，这原来不是我一个人。 忽然才发现，原来我自己同样需要时间来适应，需要时间来习惯放下天天背着沉重包袱的生活，习惯身边都是可以说笑的人的生活，习惯享受这一夏天的风，习惯拥抱身边每一个爱我和我爱的人。 是的，环境从好到坏，抑或从坏到好，那都是需要时间去适应的。我想是我自己还没有准备好，没有准备好真的把这个压抑，沉寂和封闭太久的心给慢慢地敞开，慢慢地放下来；没有准备好把那根每分每秒都紧绷着的神经，一点一点的松开。 我想当我准备好的时候，就会是享受真正开始享受夏季生活的时候了吧~ 给彼此时间，也要给自己时间。 习惯的第一个打算，就是去扬州放松一天。下午的434决定不去上，哪怕时间来得及赶得上火车。因为却固执地觉得，不翘课地出去游玩那该少了多少刺激与新鲜感，不是么？LOL! — 人真的是很奇怪的动物，真心想说这种状态真心很“贱”；只可惜我太关心我自己了，我还当真舍不得把这样的字眼轻易地往自己的头上套。 也想说真心感谢身边这一群可爱的“狐朋狗友”与“最佳损友”，至少逃无可逃的时候还有601这么一个可以让我安顿的地方，还有一个所有人都会抢着为你开无线，哪怕你跑去吃三份外卖都不会怪罪你弄得很脏，而所有人都睡着了却任由你开着灯写日志的地方。 所有的一切，如A所说，都没有变； — 继续扯夏季课程： VG100: 工导的小朋友第二节让我感觉好了一些，虽然Lab的表现还是不如人意；静下心来说，我想每一届都会是有“奇葩”存在的吧，对于自己而言，不要因为一两个奇葩而迁怒于整个年级的孩子就好。我不知道别人对于区别对待与“Fair”是如何看待的，我的看法是：世上本没有Fair。于我而言，这个世界本就是个“等价交换”的世界（看过钢炼的有没有！）。尊重与爱护都是彼此的，爱我多一点的人我会给你更多的爱；不给我尊重的人，我会让你知道我不是好惹的。这本身无关Fairness，这是再正常不过的人情世故，也算得上是我为人处事的Philosophy吧。 VE434：第一节课要不要给人感觉这么不好，天同学，天老师，天大爷。跟人感觉最糟糕的不是内容的水，而是下课还有5分钟，自己自顾自得看表，然后叹一口气，弄得好像恨不得早下课一样。叹完气还要硬是扯点东西不肯早放，这自欺欺人地真够可以的。对于课本身不急着下结论，对于Instructor也没那么多要求，本来像西拉这样有人格魅力的老师就是可以不可求的；再上两次课再下定论不迟。 VE489：退了311之后改选的课，对王旭东初步的印象很好，很难的课把概念讲的很清楚，虽然还是不容易理解但是这是课程本身的难，作为老师已经很出色了。所以可以的话还是有心继续好好学一下这门课，希望难度不会给自己这学期繁重的课程太大的压力吧。还有一个代价是每天要8点起床了！一周5天8点啊，对我这种还是喜欢晚睡的人伤的起么！不行就看心情挑两节翘吧反正P/F =。= VE320：大赞这个老师啊，除了节奏偏快了一点以外，真心赞这个老师上课的态度；例子超级清楚，很难的东西听完他的例子基本就豁然开朗了；对学生的态度很热情也很好；回答问题基本能够轻松自如的Handle，那就是肚子里有货色而不是肚子里都是Fluid然后仗着水多跑来教Fluid Mechanics的那种。看了下Ratemyprofessors，评价出奇的高，印象最深的评价是Really clear explanation though EECS320 is really hard and abstract. Extremely helpful office hours, really respectful and willing to help whoever you are. 好好学~好好学~好好学！ VE311：退课不解释。 VR380：上课的模式完全地开放式（让我想起436了），自己找Topic，半Lecture半Seminar，根据感兴趣的话题做Reading写Essay，应该是一门很有价值很值得上的课。很值得上的原因很简单：如果想学一点东西，花时间在上面，一定是会有很多回报能学到很多的；对于想水过的，这是一门态度至上的课不难拿高分。上课的时候真心觉得自己对Social Science了解多却对Humanity尤其是历史和地理知识缺失的很厉害，高中初中都没好好学的缘故；但却觉得是很有价值去学学的东西，如果434退掉的话愿意把多出来的时间多花点在这上面吧，应该会很有意思的。 — 说到态度至上，我又要说小朋友你们拎不清啊拎不清，1000分里至少600分是Subjective的东西，你们的态度直接决定了我对你们作业的给分，你们的态度也会直接决定我给你们助教课的质量，毫不夸张地说我助教课的好坏可以影响你们至少20-30分的考试平均分 [...]
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2011年5月16日 又一个五点半醒来的早上 — 回来的这些天，遇到了很多很多的人；其实也不多，也就两个人，A和B，他们总是重复着同样的话 A：你还是和以前一样，一点都没有变 B：你。。。（变化省略10万字） A：你还是一如既往地傻×，还是那么地2 B：你比以前成熟了好多~ A：你还是那么地猪，这么能乱吃~ B：你看看这两个多能吃，快跟他们两学学啊； A：你还是和以前一样地沉默； B：Hgg你太逗了！ A：你这睡眼朦胧的是刚下飞机没多少天吧，时差都倒不过来，2不2！ B：啊呀我觉得你精神不错呢一点看不出来刚下飞机 A：你个傻×回来不用看GRE了，鄙视你到死； B：IOE学什么呐，你以后准备干嘛呐，你喜不喜欢IOE呀，为什么呀？ — 华丽丽的分割线 — 在A面前，我的话不会很多，甚至有时会沉默，抑或一起沉默；在B面前，我总是风趣幽默，一看就是美国混过回来的话唠； 在A面前，我从来不会问为什么，我也从来都不想去知道很多的为什么；在B面前，我的一切都是谜，我是为了“为什么”而回来，而我的回来的本身，又是另一个“为什么” 简单生活，简单爱，如“鱼”。 人的生活的好坏，无非取决于4件事：你一天花10小时做的事，你一天花10小时见到的人；你想要花10小时去做的事，你想要花10小时去见的人。前2者，决定了你做事时候的生活，后2者，决定了你没有做事时候的生活；前2者，决定了你的体力，后2者，决定了你的心力。 我住在104，但我知道我的家却在6楼；我和104的人住在一起，但我知道，我的家人却在那里，很多个“那里”，在那个住着A，在那个决定我心力的地方。 — 华丽丽的分割线 — 简单生活，简单爱； 简单的意思，是不用问那么多个为什么，也不用想那么多个为什么；简单的意思，是在你面前的才是最真实的我，而站在我面前的同样是最真实的你，无论什么样都好。 阿姨问我，换寝室1楼搬6楼多累，为什么要换啊？我的回答是微笑。 不要问我为什么，这个世界上很多个“为什么要这么做”从来都不重要，重要的只是“这么做”你快不快乐，这是不是你想要的“这么做”。 简单生活，简单，爱。 — 提几句夏季的课 Ve311：口音比马里奥还要重的冰岛人，无感的电路，无感的电路实验。弄烦我了就退了你。 Ve320：Umich来的老师很好，讲的很有激情；为什么问问题下面要那么沉默那么沉默啊Ve啊啊啊啊！下次我要坐前两排，至少我可以回答问题。你们明不明白啊，你们的互动会让课堂变得很有趣很有趣的~ 这个老师的Office Hour我预定了，这学期就花时间在这一门课上了，心意已决。 Ve434：无感的光子学，无感的Emag，无感的微分方程；还没上过课，听说成绩是开根号乘以10的，因为不然就要挂3/4了，ECE的王立坡刘西拉齐欢么~ 求P吧 Vr380：很搞很冷的Sam Ro, 上课的模式很讨巧也很学Umich. 亚洲四小龙，97年金融危机，还都是我比较熟悉的话题。小规模课堂上课，应该会有自由讨论的氛围（Grading policy决定的），应该是很有爱的课吧。1500-2000的Essay，也就是Umich一半的Workload吧，Acceptable. Vg100：我不知道是因为第二次所以少了新鲜感，还是大一的小朋友真的让我觉得真的很有代沟。我记得去年上课的时候，有很多给我印象很好的小朋友，而很讨厌的人也就1,2个，也是很晚才知道的。这届的小朋友，就是典型的上课很“活跃”，不问问题的时候很活跃，问下去一片死水；跑到Lab要么莫名犯2，要么“助教啊，这个你知道伐，哦这样啊，哦你可以走了”；挺好的。你还别说，我还真不怕这种喜欢犯2的人~
随想1：Compact 回交大给人的一个好印象，在于Compact，所谓的一站式。 时差没倒过来又起了个大早，吃完早饭顺便去操场溜达一圈，寝室不能上网就泡图书馆来打打酱油。 人总说，美国给人感觉很无聊；是，现在想来，这无聊来源于设施的分散。 美国人家家户户都有车，开车15分钟的地方在美国人的眼里都是很“方便”的，中国人则不然；至少在我眼里任何要开车去的地方那都是不方便的。如果是你，你有这个闲情逸致吃完早饭走半小时去一个地方消遣么？如果是你，你会愿意经常去一个乘车1小时（自己有车那就开车几十分钟）去一个地方玩么？哪怕愿意去，心里也会有一层“很麻烦”的疙瘩。 也许却反而是这里的Undeveloped，交通的不便捷或者出行方式的传统，导致了相对集中的设施吧。好处是方便，坏处就是无处不在的人多了~ — 随想2：浪漫 曾经在脑海里盘算过无数种相见，什么时间，什么样的方式，什么样的地点，哪种才是最浪漫的； 最后却发现，并没有什么是浪漫或不浪漫；见到了，这本身已经是最最浪漫的事了。 这又是多么的浪漫，不是么？ — 读书笔记：Psychological conditioning 继续给心理学打广告：Intro Psychology真是门很值得学学的课，尤其是容易纠结和胡思乱想的人； 我这么说，不是说心理学不是教你怎么控制情绪的，那是管理学的事；心理学教的是人的思维方式，告诉你人是怎么思考和行为的。学了之后再回过头去看看吧：90%的乱想和纠结都是毫无意义的。 进入正题。。 Psychological conditioning：这个词本来就很有意思，condition，一切都是看（当时）的情况（所有情况的）；脱离了环境和上下文，于Human而言，一切都没有意义了。 一直在思考一个问题，我对上海这座城市的感情，此时此刻回到交大的所有的感触，包括对美国留有的所有情况，究竟是Biased Or Unbiased?如果是Biased，是否又有可能做到Unbiased呢？ 从Conditioning的角度来说，是不可能的。 人之所以为人，是因为人不能脱离于他的Experience而存在：Skinner说这里的Experience包括了很多东西，尤其是过去的Knowledge,Emotion。所以当人看待任何的事物的时候，人都并不是直接通过视觉，听觉在感受外界；而是将外界的信息输入，并首先和你的Experience进行对比，内化，最后转化为新的知识，情感和思想的。 这种Perception在Ergo里叫Top-down processing，先Perceive，经过大脑，最后才转化为Perception，人的认知。 从这种角度而言，人是不可能做到Unbiased. 此时此刻，如果我有同样闲适的心情，如果此刻我在Umich，我会不会一下子爱上那座城市？答案是永远的谜了，神也无法知道。因为我无法知道我这一刻的感触来自哪里，是来自我的早起，来自今天的天气，来自周围的鸟叫声，来自树上的鸟屎味，还是来自这座城市，来自交大。 所以说，对Human being而言，我永远不可能喜欢一个人，却只可能在这一刻，这种心情，这一个状态（Condition）下爱上一个人； 谁又知道，如果那天少了天上的月亮，那天你吃了另一顿晚饭，你对另一个人的印象又会是怎么样的呢？ 扯远的说，所以才有缘分和命运这一说，对吧！ 扯回来，也因此人的Learning过程，在心理学上都叫做Conditioning. 人最初的认知都是通过Conditioning的，给予一种特定的环境与状态来诱导其模仿。如何告诉孩子什么是对的什么是错的？不是通过嘴说的，而是通过Conditioning: 当他做对的时候给予奖励，做错的时候给予惩罚，久而久之，他就知道了他该做他被奖励的事，而不能做被惩罚的事，这也就是所谓的Psychological conditioning了吧。 再扯一句，你的一个事物一个人的喜欢，也是上帝的恩赐；没有对的时间，对的心情，对的Condition，你也不会喜欢上一件事，一个人的，不是么？ 珍惜生活吧~尤其是有爱的生活。
5月3日晴：单调的日子，也可以小资地度过 平凡的一天天总有不平凡的开始 就比如和朋友约好出去吃一顿午饭 拿了奖学金自然要请客 虽然吃的东西再简单不过 却也是一顿和朋友一起的午饭 饭间从东南扯到西北 从朱雀白虎扯到乌鸦麻雀 不知不觉说到心事总会相视一笑 抑或傻×般地大笑 这般自如的感觉怎能不让人回忆起一年前的自己和交大的时光 — 午后的时光心甘情愿地奉献给单词 背累了习惯跑到图书馆两楼的沙发上躺着睡一会 放肆地把脚背割在写字的桌子上旁若无人 走过的人对着我笑笑 我也对着他笑笑 这样的阳光 打个盹何妨 — 背完单词选择走15分钟的路回家烧饭 辛苦了一天 没有家人 需要自己来犒劳自己 回家的路上看到很美的夕阳 可惜了美景却没有人陪伴 只能默默地拿出手机聊以自慰 忽然间想起某个人的某些话 跑去NCRB称了称体重 脱下外衣拿下包袱站了上去 饿着肚子称似乎也没轻下去 庆幸的一笑 来的路上爬的是CSE后面的小山坡 翠绿的小草 看不见的山顶 背后是憧憬的未来 — 回到家桌子空空如也 心中有些许落寞 如果在家 无论多晚 一定会是满桌的饭菜等待着我 如果在交大 应该会立马打上老妈厨房的电话 叫上那个无比想念的大猪排饭和罗宋汤吧 试着做新学来的土豆 来美国吃口变得愈发重 需要些清淡简单地来调节 做出来的味道让自己很满意 心里想的却是 如果身边能有一个人能分享这份简单的幸福该是多好 — 趁着太阳还没有落山 匆匆忙忙走回图书馆 空空荡荡的Duder照例由我独享 [...]
整整七门Graded主课的学期，能有多少感慨，已经说不出口。 看到两个A一个A+，能有怎样的心情，已经说不出口。 考完最后一门的心情，一路走来的过往，已经说不出口。 此刻的心情又怎能用一两个词替代，激动兴奋，想放假，期待，任何的词或词组都已经太过乏力无味了。 写的时候在想，这些话99%人的眼里无疑是矫情和装X的，但我又何其的幸运，至少除了我之外这个世界上还存在看得懂我说话的人。 而对于懂的人，再多的字也都是不必，这也就足够了。 已经没有更多的感慨，我只想更努力一些，再多爱生活一些。 @皮皮，好好休息好好生活。 @小书，咱们回国再聚！ @淑女，和他好好地相见~ @Fan，回去一定去扬州看你。 @某只，等我回来 =v=
很多东西不想（懒得）在校内上多费口舌； 辛苦解释反被人觉得自己装X没什么意义； 还是在这里给愿意认真看的人看看吧，当然欢迎拍砖~~ （这里不是校内，热烈欢迎反对意见） —— Section 1. 我们当然可以依法判决一个人死刑，但是可否不要以群众狂欢的方式处死我们的同类 回复1：你不觉得这个结果大快人心吗。。。 觉得的，可是这个结果代表什么呢？代表民主么，代表法制健全么，代表和谐社会么？什么都不能代表吧。 存在的问题依旧，相反，却成为了政府的工具了：你们想看到他死么？很好，我满足你们。 可是杀了这么一个人又如何，改变现状么？没有。有人想过我需要做些什么，除了耍耍嘴皮子么？没有！ 相反，人们倒反而被哄开心了，事情解决了，真好。 问一句：真的好么？ PS: 当然好的地方还是有的，那是舆论的压力迫使政府做了一件事，人们被压抑太久了。可是，这样舆论的压迫是不是健康？有待考证。 — 回复2：有些不能算同类吧 / 回复3：从他捅八刀开始，他就已经不是人了。。。 一并回答了。 我先扯远说件事吧：记得一年前，在交大开成绩单遇到了很多很多的障碍，当时就一阵乱骂工作人员效率低下，害我跑了几趟交大。后来冷静下来，觉得唯一解决的办法，无非是和行政楼那几个老太婆搞好关系，用上海话套套近乎解决了问题。你骂他们有用么，最后他就是不帮你办事你又如何，说白了她也是照章办事，尽管这个章程不合理而且效率低下。 最后我说：如果有一天我变得冷漠（意思是和他们一样），请不要怪罪。 是的，这个时代谁都不要装X，谁都不要喊什么口号我是个爱国的，我就是个心里只有别人的好人，去你妈的吧。 换位思考一下，如果你是里面的工作人员，领导说，我们的章程就是如何如何的，突然跑来一个毛头小孩说我要这么这么不要如何如何，你会冒着丢掉工作的风险为他开绿灯么？是我，我也会犹豫；是我，我也很可能不答应；如果你再胡搅蛮缠，是我，我也会说，领导这么说的，你找领导去；我是领导，我也会说，上面写的章程白纸黑字，不要跟我搞。 说完了故事，回过头来说：他做的事情很变态很恶心，我承认，他该死，也没有错。可是，是什么让他变成这样的人的呢？如果你处在他一样的环境，你会和他一样么？别急着不承认他是我们的同类，他和我们一样，有血有肉，有欲望，有阴暗面。唯一的区别是，他的阴暗面暴露在了最外面，并且用了很极端的方式。 — Section 2: 对得起你体内的雄性激素 真心感叹，在这个女性争取自己（本该有的）地位和一切的时候，男人们都去哪儿了？ 面对幸福犹豫不前，面对机会后知后觉，面对花花世界不知道什么是想要的，我只是觉得遗憾，发自内心的叹息。 我也不知道究竟是怎么了，总感觉，男孩该有的血性不再了，却是女孩子为了自己的幸福，为了自己的未来在努力着，拼命般地努力。 我是个从小就被人觉得不像个男孩子的男孩，是的！可是我从来不觉得这有什么。世俗总是觉得，男孩应该喜欢高科技啊车啊什么的，读书写文章那是女孩子的事；男孩就应该会修各种各样的东西，技术活体力活就是男生的事，你个体育不行的男生要你何用？ 我这里告诉你要我何用吧：至少我知道我要什么，我知道看到了我要的东西，我会努力去争取。如果问我对男性荷尔蒙的定义：那就是当面对你想要的东西，有一种无论如何都想要赢下来的冲动，这才是雄性激素的根本吧。 不敢追求想要生活的人，要你何用？至于什么是想要的，什么都行，哪怕你喜欢安逸平静的生活（如我这种大懒人加享乐主义者 T-T），可是那同样需要你去追来求来的，而不是等来的。 什么都好，只是别浪费了，别白白地当一回男生，浪费了这些雄性激素吧。 — Section 3. 我希望我变得简单 简单些 再简单些 简单不是单纯 简单不是自暴自弃 简单不失放弃思考 简单应该是在复杂与思考背后的豁然与开朗 简单就意味着：生活就该如我，只要是我的生活，那就是最好的。 也愿终有一天，这简单的生活态度能被我Internalize. 也愿能和一个同样简单的人共度简单的一生。 援引一篇文章里最喜欢的两句话：“爸爸知错就改，现在忠心希望你理想主义的活一辈子，也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了，千万别以妥协为荣，也别给自己的妥协找借口，要懂得鄙视自己。” 学会鄙视自己，才不会妥协。
很久没有这么对我口味的校内文章了~ 本想摘抄两句却是一句都舍不得删，索性搬过来贴链接吧 http://blog.renren.com/share/249536210/5916954229 — 前天上课遇到一个一起上课的老外聊得挺开心，那人叫Christine。（第一次知道原来名字里有Christine和Cristin两个，来美国都快一年了还是老土了 = =|） 她已经三十出头了，是工作了5-6年后决定回密西根重新学习的。 我问她是单位派她来学的么？她说不是，是她自己决定辞了职来读书的。学费是她几年赚来的钱，没花家里和她老公一分钱。 “怎么会突然想到来学IOE呢？” “因为觉得有用，因为想让自己不那么老土。”Ignorant，这是她用来形容自己的词。 每次上373的时候那人总是往第一排坐，每节课90分钟时刻都亢奋而认真。说实话373那老师上课真的不怎么样，我在那课上经常睡着就是例证之一 T-T 然后上完373她就坐到我这一排（后面有另一节课425），我说：Again you’re stealing my seat~ 她说她其实并不喜欢425，但只是想证明一下自己，很难的课她一样能够Handle. “十年前我有现在的干劲该多好，可惜那时候我和我的美国同学们都不懂，如果我们有你们哪怕一半的努力或者冲劲，我们现在又该是怎么样。” “所以我想回来把大学重新来过，这次是为了自己而读书。” — 陈述完了事实简评两句： 想起选择ECE和2+2的初衷，只是单纯的想要闯一闯，挑战自己而不是窝在温室里一辈子，仅此而已。 初衷都是简单而美好的，而如果就初衷而言，选择的路也都没有错。 只是走着走着，在抱怨和痛苦中人就会迷失，甚至忘了自己究竟为什么而走的这条路。 我总觉得，如果到了这一刻还会为读书而感到痛苦迷茫的话多少是有些悲摧的。 再或许我是那么一个幸运的人，因为正好读书在我眼里始终是有着其独特的意义的，不同于在社会上摸爬滚打的意义。 对于所有出国的同学而言应该说也都是幸运的，无论如何在这里读书都有着其独特的意义，尽管在每个人眼中那份意义与众不同。 Christine说，现在美国人从来不知道为什么要读书；因为对他们而言，无论怎样的GPA读怎么样的书，美国公民的身份都会保证他们不会饿死。所以在这里Teamwork和老美一组就注定了是悲剧。 只是不知道，这悲剧是属于我的，还是他们的。 — 我为什么要读书？因为我不希望自己碌碌无为，而希望一路上多些坎坷而挑战。 而更重要，也是于我而言很幸运的一点是我喜欢，我喜欢做于我而言有意义，且适合我的事。 生活，恋爱，简单如我，原来到了最后我自己才是那个被羡慕的人。 — Appendix: 对于恋人，有一天是否大家都可以这样说，我喜欢你，在你面前我是我自己. 你是你自己. 过平凡的日子幸福却是轰轰烈烈的. 所以，你是最好的，不和别人比较，只因你最合适我. 对于“最好的人生”，在巴塞罗那实习的这段时间，认识了很多简历让人惊艳的人. 从他们那里学到最重要的一点就是，每个人都有其价值所在. 他们有的是名牌大学专业背景出声，有的没有选择大学深造却在世界各地流浪闯荡积累经验，有的继续坚持自己的爱好并且应用到现在的工作中，有的选择在这里教幼儿园小童英语. 但都有一技之长并且活得快乐潇洒.有时感到，不为钱不为他人的社会肯定感，却活得闪闪发光每天充满能量，是否才是正确的态度，也才称得上是最好的人生呢？ ipad2出来后，看见第一天上市在荷兰排长队抢购的照片，也记得巴塞罗那Fnac商场里总是挤满人的苹果专柜. 前些天和父亲聊到买新相机的时候，他突然说，其实他这次ipad2刚出来，却买了ipad1. 当时我比较不解， 当大家都在为没有买ipad1而庆幸的时候，他居然买下了第一部. 也照着我对于新相机总是有新功能的热爱，大抵，是不能理解的. 问道为何，他说，对于他，只需要合适自己的功能就好了. 无所谓新的一代如何薄. 反而，现在买了倒也不错，性价比高. 突然想到了，对于摄影界来说，不也是如此吗？那些新闻摄影，抓住的一瞬间，有时却是卡片机.机器毕竟只是机器. 最重要的而是在于你怎么用好手中的机器，你是怎么按下心里那个快门的. 浮躁的人眼里的世界，所拥有的东西大多是没有价值的.什么是最好的？那可能就是最贵的，最难买的，别人拥有的. [...]
****[Reader有大二09级好友的请勿分享请勿分享请勿分享，哦当然好友范围里不包括一个人 =。=]**** 当然评论还是欢迎地 — 刚收到好几个推荐信的Request，关于申请TA的。 这时候特别能够体会当一个教授收到同学Request时候的心情（大概的心情吧），随便说说 我首先考虑的是，我要不要写。如果有我很喜欢的人我当然会同意，目前的三个人都说不上很好，所以暂时一定不会答应。其次，如果很多人都问我，如果这些人都差不多，我必然是要么都不写，要么都写。但是都写有一个风险，那就是通货膨胀。我再怎么说也做不到，你想让我写就帮你写，人再好也不是这么做事的。我绝不可能因为你们几个和我不相干的人就让我说话的分量这么变得一文不值。 当我在考虑对一个同学的印象的时候，绝对不会是打开去年的成绩单，看看你们考试如何等地如何。这几个人在我的印象里都是A-到A的样子，这一点对我没有任何的区别。 相反，这些人去年的每一个举动却都是我考虑的范围。比如有一个人就经常说，HGG我今天有事帮我请假吧，那你还想让我帮你写推荐信？我第一印象就不好的，哪怕你是A里成绩不错的我也不想帮你写。另外的一个人似乎给我没什么印象，于是考虑的便是Team里的表现。Again，不是Team的成绩，而是在Team里你的表现如何，在Lab里表现如何，更确切说，你的态度如何，你的为人是不是让我所喜欢。 我毫无疑问的说我不可能做到客观的，我不可能为一个为人不好的人写推荐信，哪怕你成绩再好或者你很努力。 暂时来说还有两个人我没想好要不要帮忙写，但毫无疑问他们都不是我毫不犹豫就会帮你写的那种。所以我目前的做法便是，一律不回复，邮件校内一律不回，我忙我自己的事再说。虽然结论是，其中的一个人我肯定会拒绝，另两个Pending。 — 由此联想到教授对我们回复邮件，回复Research request，回复推荐信Request时候的态度。 如果我不是很想，我现在很忙，对不起，Pending. 如果要说我对你的印象，成绩绝对绝对不是第一位的！除非你A+，那你Stand out了，比如去年谁拿了A+和A的前两名我一直有印象，你问我我基本会答应你。其他人，I don’t care，我知道你不弱的。B+以下当然还是算了。 相反便是你的细节了，你的为人处世，你的性格；说得难听点，你这个人是不是让我喜欢；说得委婉点，你的综合素质，你平时对待我这门课的态度。 所以，上课回答问题这种绝对是加分的；或者象我当时上工导不太举手，但是都坐在前排而且有互动（点头表示我明白，有困惑告诉他我这里不理解）；再比如现在Inde Study的教授，答应我就是因为说，我对你的上课很有印象，而不是说，你的成绩是A+，他都不知道我是A+。 再比如课后的Office Hour，说实话Office Hour里问我问题多的人我就特别有印象（有好有坏），好印象就是加分。再比如课后的交流，我十分坦白的讲，有些人请过我吃饭，有些人请我喝过什么之类的，同样至少让我对你更了解了也更有印象分了。（印象分不是说你拍过我马屁，而是说请我吃饭时候我们一定会聊天，聊天的时候让我了解你这个人是什么样了。） 让我知道你这个人，了解你这个人是愿意帮你写推荐信什么的前提！当然，也得是让我喜欢的那种了解。人格魅力很重要，所以我开始理解有些IOE的人为什么牛，社交的确是他们的强项，尽管有的地方我也不弱。 就说这么多吧，个人想法欢迎拍砖。
相机，背包，笔袋；一本小说，一本笔记，一颗宁静的心；Mp3里新加了好多齐秦，刘欢，王菲的歌（是不是超级怀旧。。） 出发前的一切就注定了这会是场美好而让人期待的旅行~ 没有太多的剧透哈哈，也不是一本正经的游记，更多的是自己每天记录下来的点滴感受而已。 ~~~ 0. 《旅行的艺术》 旅行的五天看完了这本书，看了一半的《平凡的世界》，都很给力！旅行时候看书，尤其有加州的阳光和空气，更是件再美好不过的事情。 — “期待和艺术的想象省略，压缩，甚至切割掉生活中无聊的时段，把我们的注意力直接导向生活中的精彩时分而无须润饰，造假，结果是，它们所展现的生活气韵生动、井然有序。这种气韵和秩序是我们纷扰错乱的生活所不能呈现的”。文字，绘画，摄影，无不如此；它们所展现的都只是整体生活中的一部分，作者想要表现得那一部分而已。如果看了一幅画，你就以为生活是美好的，那你就错了；如果看了一篇文字，让你觉得生活毫无意义，那你也错了。带着加州梦出发，但其实心里很明白，那里只是另一座相似的城市而已。但幸而加州没有让我失望，这座相似的城市，有着很多的与众不同。 — “心智上的连续性与气候环境上的不连续性，让人得到的幸福感似乎一定是短暂的”在旅途中，人的心智和我们是密不可分的。带着焦虑，厌倦出发，哪怕再美丽的风景，给你的愉悦也只会是暂时的。我们期望持久的满足感，那是与我们自身相关的。所以想到，能够有异常如此美好的旅行，也是和自己的之前一点点改观的心境相关的吧。美好！@@ ~~~ 1. 西方人的慢生活 — Downtown LA（2011年2月27日于加州旅馆） 晚上到了LA，第一件事便是到Downtown逛逛。可惜是双休日的缘故，路上冷冷清清，商店也早早的打烊。幸而Staples Center有凯尔特人的比赛，Rondo和Garnette的球迷把这里一点点烘托的热闹起来。 到美国那么多月，还没有习惯这样冷清的夜晚，似乎除了纽约，还没有一座城市打破了这个惯例。《亲爱的安德烈》里安德烈曾和菲利普争论过这个问题。西方人的慢生活体现在白天，无论何时，你都能看到好多人在街旁坐着喝咖啡，晚上双休日则早早下班休息。香港，上海则不同；7,8点，人们的生活才刚刚开始。上完课聚个会，吃个晚饭，玩个桌游唱个歌，似乎在一天的忙碌之后，这才是真正生活的开始吧。 我想这就是东西方人生活方式不同的体现之一，没有什么多错，只有文化差异吧。 ~~~ 2. 《珊瑚海》 — Santa Monica & UCLA （2011年2月28日于加州旅馆） 要说LA给我印象最深刻的是什么，那就是加州的土地，如果用四个词概括的话，就是词：阳光，蓝天，沙滩，大海；我相信这会是对这里最好的褒奖。因为这就像一个女孩问你：你爱我的哪里，我的眼睛，我的微笑？你的回答是：哪儿都不是，因为我爱的是你。 坐了一小时的公车，一路上车的都是年纪大的黑人和亚洲人，还有很多没有画过妆的女人们；很多都已经步履蹒跚，或者带着5,6个孩子，男的左右手各抱一个，车上坐两个，女的再抱几个。看了这个场景心里有些不是滋味，也许这才是这座城市真正的面貌吧。LA给我的印象是，公共交通很不发达，因为几乎所有人都有车；到处都是4车道的宽阔马路，无数的车灯闪过，而不像上海，怎么样的阶层都会挤公车和地铁上班，因为马路实在太堵了。看来要在美国混不会开车不行呐~ TAT 车辆转过几个角，便到了西木区。白云的轮廓在一片湛蓝中异常的明显，路边都是翠绿的热带植物，眼前的画面仿佛P过一般，心情瞬间大好。走进UCLA，一眼看到的便是草坪，朋友们聚在一起午餐，孩子们奔跑，情侣们拥吻在一起，而更多的则捧着笔记本抑或书本静静地躺着。一切瞬间让我想起了复旦光华楼下的草坪，我的梦啊@@我的未实现的梦~~ 下午来到了Santa Monica，太平洋的这头。想起大洋彼岸就是上海，想起已经是三月，心情有些激动；海鸟们都不怕生，走得再近也不会飞走，相反却会对着你看两眼，着实可爱；在阳光下，大海泛着光芒，路边的楼房仿佛有了生气，这就是大自然的力量。带着亢奋的心情，脱了鞋便冲上了海边的沙滩，赤着脚感受着被海水冲刷得渐渐温柔的沙粒，各种各样的贝壳与小石子，还有海鸟的微鸣。壮着胆往海水深处走去，海水冲过来几乎到了膝盖；有人警告说再下去会有生命危险，但依旧不舍得离开大海的拥抱。如果可以，我想和你走得再近些。 这种时候当然少不了音乐的陪伴！装X时间到~ Iphone的耳机线在阳光下变得特别显眼。有一种幸福，叫做耳边响起的歌，正好是你心中所想的。“去年捡的，美丽贝壳，心不透彻不会懂得难得。我会在沿海地带，等着潮汐更改送你回来”；“贝壳里隐藏什么期待，等花儿开，我们已无心再猜，面向海风，咸咸的爱，看不出还有未来”。海鸟和鱼相爱，只是一场意外；可是这意外本身已经足够美好，美好到让一生都不会再有遗憾了，不是么？ ~~~ 3. 《加州之梦》 — Hollywood & Sunset Bld. （2011年3月1日于加州旅馆） 好莱坞没有太多的亮点，也许是太过著名的缘故吧，过度的开发已经让这一景点变得只有商业味了。却是Universal Studio尚有些不少乐趣，看到了好多电影拍摄的场景，和特技的背后。尤其想说看到了Desperate housewives的紫藤街！原来这群女人就是在这里拍戏的@@ 不得不提的还有好多当场演示的特技效果，Awesome! 帅呆了 日落后一个人在日落大道上徘徊，走累了来到一家咖啡店，正巧看到4-7 p.m.免费新品种Latte. 果断的要了，味道真心好；听着音乐，看着来往的车辆渐渐地发呆。思绪飘回了一年前的3月1日，一群人明明焦虑，却还跑去吃夜宵躲着2+2结果，最后几乎是跑着回寝室的场景，一切似乎都还历历在目，转眼已经是一年。就这么发呆一发便是半个小时，旁边的客人看着我乐呵呵的笑，我也对着他乐呵呵的笑：嘿嘿，发呆你懂不，很幸福的！ [...]
2011年5月21日于火车
Posted: 05月 21, 2011 in Comments, 读懂世界, Inspiration时隔一年又来到扬州，这是这些年的第5次了吧。这是一座充满着回忆的城市，而且每一次的到来，似乎总是在大大小小的转折点。 富春茶社，包子，煮干丝，关键词似乎从第一次开始就没有变过。还依稀记得第一次来扬州当晚就一口气买了3,4份煮干丝，还不忘带两份到宾馆当夜宵仿佛再也吃不到了一样。事实却是在扬州的每一顿（包括早饭）都少不了煮干丝，却是吃成猪了都还没有吃厌。 距第一次来已经有7年了吧，过去来的很多场景还依稀记得，也有很多早已一去不复返。就如很多东西一直在变，而有的，却从未改变。 今年看到他，还是一样的傻，而他的母亲似乎苍老了好多好多。来的短短一天父母都一直陪伴在左右，看得出来，他们是真心为这个儿子上心，所以也为儿子在乎的人上心。 经历了大灾大难之后，这个家庭没有显得苍白，却让人感觉更加温暖。 这种感觉真挚而深刻，从来的一刻就感受得到，直到离开。当回想起这一幕幕，心中所能放下的，便只有珍惜二字了。 离别的时候，想起又会是这么一年，想起老妈很多的话，想起很多关于这个病的这些那些，想起过去的他。脑海里满是去年有一次因为谁而抛下这个傻叉的故事；回到寝室心里觉得很对不起他，却还傻乎乎地说我无所谓呢，甚至对发生了虾米都后知后觉，想想就忍不住要笑出来。 就这么一件事却记了好久好久，因为我不知道这个世上还有哪个更傻的人，会这么被人“抛弃”还对你乐呵呵的笑，看你犯傻，陪你吃饭，让你沉默。所以离开的时候才会那么那么的难过，特定的时间，特定的地点，特定的场合，特定的人，特定的周围的人。我总是固执的相信，这样的情感才是最原始，最纯真的吧。 下次再见吧ssxx — 开学比想象更要艰难很多，关于预期，关于未来，关于决心。太多的事情，只有靠自己。 “在这个世俗的社会，坚守理想的代价不仅仅需要一个人，还需要一群人。爸爸可以毫不脸红的说，是爸爸的强大支撑了你去实现你的梦想。” 这一群人，甚至可能是你最亲的人。 “在这个社会，理想太容易妥协，欲望太容易放大。” “不是所有的妥协都是失败，有时候妥协是为了更好的支持。” “爸爸知错就改，现在衷心希望你理想主义地活一辈子，也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了，千万别以妥协为荣，也别给自己的妥协找借口，要懂得鄙视自己。只有不断地鄙视自己，才能坚持住做人的原则。只有不断反省梦想的价值，才不会让暂时的妥协成为永远的放弃。” 这些是伴随着自己一学期的话。 在扬州的一天，渐渐静下心来把很多思绪渐渐地理顺，把情绪渐渐地抚平。 看见他，想起过去的自己，想起过去一年的很多很多，想起这一个礼拜发生的许许多多：于是渐渐明白了自己究竟想要的是是什么，也明白了自己究竟要做的是什么样的人。 想这些事的时候会觉得，自己真的长大了。太多的事等着自己去做，太多的责任需要自己来扛。那个可以天天看着星星无病呻吟忧伤些毫无意义的事的时代，一去不复返了。如果可以，我真心希望我的下一代可以多一些那样的日子。那样的日子太过美好，美好的如此匆忙。 长大真的是件很麻烦的事情，却也是件幸福的事情。 渐渐地心也一下子放平了很多；于是心渐渐地放开，于是学会接受和习惯，于是慢慢地也终于将一些决心刻在了心底。 决心下得异常艰难与痛苦，因为太过重要，因为太过在意。 每一次做这样的决定都会小心翼翼，因为我知道下定决心之后的自己会比任何人都坚定，甚至带一份固执。谨小慎微，是因为不希望自己固执选择的路给自己留下一辈子的遗憾。