最后的三个半小时，5天的突击，半年的漫漫长征，总共3遍的Verbal，20篇Argue+Issue； 走出考场的时候下意识的就点了Report Scores，其实脑子里早已一片空白，只想快点结束一切，仅此而已。 现实终究不是童话故事，也不会是让人飙泪的韩剧。结局终究算不上完美，但至少合乎逻辑。也许开始就注定是一场不大不小的错误，但终究一切都也算得上合情合理。 没有太多的失落，也没有太多的遗憾； 既想牢记这半年的辛苦与压力，也希望尽快忘记这度日如年的梦魇。 至少在其中看到了自己的努力，尽管并不合乎逻辑； 也看到了自己一如既往地执拗，尽管并不合乎理性。 甚至依稀看到了自己当年的身影。 所有的一切都说不上好，也说不上坏。终究对自己重要的不是结局，而只是过程，哪怕这场开始就是一场错误也是一样。 一个自己所欣赏和努力的过程，远比一个差强人意的旅途所带来的完美结局于我要有意义地多。 这场旅途还只是开了个人小小的头；明天，一切还会重新开始。 如果上天看得到，希望自己一如既往地努力，希望自己在执拗与煎熬中变得更加强大，希望一如既往地做自己，做那个想要成为的自己，做那个更好的自己。
分类 ‘心·事’ 的归档
习惯了所有的心事留给安静的晚上，常常对着屏幕2秒钟按一次校内的刷新，然后不知不觉的过了半小时20分钟，一切也就豁然开朗了； 还没有习惯面对不能上网的电脑，12点就往床上躺却是早上7点起的作息，睡着睡着，仿佛把自己最沉静的时光都消逝在了睡眠里一般，颇有些浪费青春年华的味道。 也不知道什么时候，竟找不到一个可以静下心来让我拾掇拾掇自己的思绪的时候 习惯了天天面对巨大的压力，成绩的，未来的，生存的；习惯紧绷着自己的神经去做每一件事，过每一分钟；习惯带着好强争胜的心理面对身边的每个人，直到用眼神可以杀死人。 面对这一个不需要GPA，不担心生存，不苛求选课学分乃至毕业，甚至不关心学的东西是不是有用的学期，自己却反而有些茫然不知道所措。 茫然不知所措到一停下来就想着要找些事做，只是莫名的发现，着实没有逼自己这么紧的必要了。 习惯了回到睡觉的地方有可以说笑的人，也可以选择沉默，可以选择安静。 面对一个5秒冒出一个冷笑话的室友，面对沉默2分钟就会被视为“心情不好心事太多”的寝室，我只有伤不起三个字来形容。 我从来都没有梦到过，寝室都可以成为一个人拼命想要逃离的梦魇，回来却发现，这原来不是我一个人。 忽然才发现，原来我自己同样需要时间来适应，需要时间来习惯放下天天背着沉重包袱的生活，习惯身边都是可以说笑的人的生活，习惯享受这一夏天的风，习惯拥抱身边每一个爱我和我爱的人。 是的，环境从好到坏，抑或从坏到好，那都是需要时间去适应的。我想是我自己还没有准备好，没有准备好真的把这个压抑，沉寂和封闭太久的心给慢慢地敞开，慢慢地放下来；没有准备好把那根每分每秒都紧绷着的神经，一点一点的松开。 我想当我准备好的时候，就会是享受真正开始享受夏季生活的时候了吧~ 给彼此时间，也要给自己时间。 习惯的第一个打算，就是去扬州放松一天。下午的434决定不去上，哪怕时间来得及赶得上火车。因为却固执地觉得，不翘课地出去游玩那该少了多少刺激与新鲜感，不是么？LOL! — 人真的是很奇怪的动物，真心想说这种状态真心很“贱”；只可惜我太关心我自己了，我还当真舍不得把这样的字眼轻易地往自己的头上套。 也想说真心感谢身边这一群可爱的“狐朋狗友”与“最佳损友”，至少逃无可逃的时候还有601这么一个可以让我安顿的地方，还有一个所有人都会抢着为你开无线，哪怕你跑去吃三份外卖都不会怪罪你弄得很脏，而所有人都睡着了却任由你开着灯写日志的地方。 所有的一切，如A所说，都没有变； — 继续扯夏季课程： VG100: 工导的小朋友第二节让我感觉好了一些，虽然Lab的表现还是不如人意；静下心来说，我想每一届都会是有“奇葩”存在的吧，对于自己而言，不要因为一两个奇葩而迁怒于整个年级的孩子就好。我不知道别人对于区别对待与“Fair”是如何看待的，我的看法是：世上本没有Fair。于我而言，这个世界本就是个“等价交换”的世界（看过钢炼的有没有！）。尊重与爱护都是彼此的，爱我多一点的人我会给你更多的爱；不给我尊重的人，我会让你知道我不是好惹的。这本身无关Fairness，这是再正常不过的人情世故，也算得上是我为人处事的Philosophy吧。 VE434：第一节课要不要给人感觉这么不好，天同学，天老师，天大爷。跟人感觉最糟糕的不是内容的水，而是下课还有5分钟，自己自顾自得看表，然后叹一口气，弄得好像恨不得早下课一样。叹完气还要硬是扯点东西不肯早放，这自欺欺人地真够可以的。对于课本身不急着下结论，对于Instructor也没那么多要求，本来像西拉这样有人格魅力的老师就是可以不可求的；再上两次课再下定论不迟。 VE489：退了311之后改选的课，对王旭东初步的印象很好，很难的课把概念讲的很清楚，虽然还是不容易理解但是这是课程本身的难，作为老师已经很出色了。所以可以的话还是有心继续好好学一下这门课，希望难度不会给自己这学期繁重的课程太大的压力吧。还有一个代价是每天要8点起床了！一周5天8点啊，对我这种还是喜欢晚睡的人伤的起么！不行就看心情挑两节翘吧反正P/F =。= VE320：大赞这个老师啊，除了节奏偏快了一点以外，真心赞这个老师上课的态度；例子超级清楚，很难的东西听完他的例子基本就豁然开朗了；对学生的态度很热情也很好；回答问题基本能够轻松自如的Handle，那就是肚子里有货色而不是肚子里都是Fluid然后仗着水多跑来教Fluid Mechanics的那种。看了下Ratemyprofessors，评价出奇的高，印象最深的评价是Really clear explanation though EECS320 is really hard and abstract. Extremely helpful office hours, really respectful and willing to help whoever you are. 好好学~好好学~好好学！ VE311：退课不解释。 VR380：上课的模式完全地开放式（让我想起436了），自己找Topic，半Lecture半Seminar，根据感兴趣的话题做Reading写Essay，应该是一门很有价值很值得上的课。很值得上的原因很简单：如果想学一点东西，花时间在上面，一定是会有很多回报能学到很多的；对于想水过的，这是一门态度至上的课不难拿高分。上课的时候真心觉得自己对Social Science了解多却对Humanity尤其是历史和地理知识缺失的很厉害，高中初中都没好好学的缘故；但却觉得是很有价值去学学的东西，如果434退掉的话愿意把多出来的时间多花点在这上面吧，应该会很有意思的。 — 说到态度至上，我又要说小朋友你们拎不清啊拎不清，1000分里至少600分是Subjective的东西，你们的态度直接决定了我对你们作业的给分，你们的态度也会直接决定我给你们助教课的质量，毫不夸张地说我助教课的好坏可以影响你们至少20-30分的考试平均分 [...]
序（4）：我曾真真切切地在这个世上活过 刚考完试，便迫不及待地想来一个总结，这整整9个月的。确切说不是一份总结，而只是抒发一下此刻五味杂陈的心情。 是的，五味杂陈；我确信没有第二个人能感受地如此真切，我也确信哪怕万余字也无法说个尽然。 但我还是要写，只为证明自己曾经如此真真切切地活过。 是的，真正的在这个世界上活过。 “I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived.” From Dead Poet Society — 壹.我相信一切都是有意义的，哪怕是无尽的痛苦，抑或看似毫无意义的意义，乃至走到了死胡同 [...]
胜者组决赛与总决赛两负KuaB，基本不出意料吧；其他比赛除了和LuRen两场稍显坎坷，其他基本都是在一开始就奠定优势，总体还是挺满意的~ 不过想说的更多的是别的吧。 —— 关于队友： 这是四个至今为止最让我满意的队友吧。不是说水平有多高，而是团队精神。 打出气势的时候一起欢呼给自己打气，失利的时候互相鼓励，无论是队长或是队员互相提醒，对于悲剧的人不是埋怨而是支持。 就像最后把ST打萎了最后大树就跟我说，这不是我的问题说是他的错，阵容选屎了没保护好； 作为一个合格的领导者，学会分享团队的胜利，快乐和荣耀；学会安抚好手下的情绪，都是保持团队效率的基本手段。当然这也和他的人格魅力脱不了干系。 这一向是大树最让我佩服的一点，也正是因此101才一直能有和谐的班战，和凝聚力吧。 一直觉得，这才是Dota的真谛吧；那句非兄弟，无Dota，很赞的！ —— 关于团队： 这个团队另外一个特点就是认真，至少大家都是抱着想赢的信念，并且愿意为这个信念付出不懈努力的心态出发的。这是让我很喜欢也很欣赏的一点吧。 尽管打了好多把5号位（纯辅助的角色），但连续高强度长时间的打了三天，依然很享受整个过程。每个团队总是需要有人牺牲做后勤的，所有人都想抛头露面抢功劳的不会是好团队。 而且队长很有意地每把都尽量的互换角色，轮流当各个位置，也是很好的对队员的条件。 胜利失败永远都平等的属于五个人，不分贵贱。 其实我的感觉是，在很多其他的关系中也是一样。亲情友情爱情，那都是两个人的事。你的快乐，也是属于你的老爸老妈女友最好的朋友的；你的悲伤，他们也同样会替你分享，哪怕你不说。 在这每一种的关系里，没有对错，不分贵贱。没有你的错，或者我的错，只有一同分担。 当然这说的很理想，现实中关系里诸多的不和谐也就是这种平衡被打破的结果吧。 而我想说，在这个团队里，我看到这种理想化的结果了。Again，这是所有人共同的功劳；而这份和谐和快乐，也是五个人共享的。 —— 关于心态： 我不知道别人打完的心情如何，我是很享受的。享受整个团队的过程，每一场比赛，无论是核心抑或酱油。 最后输了也并不沮丧，比赛经验上的缺失不是几天的集训所能积累的，和整天打比赛的他们打输是必然。 有人说这几天这么高强度地打都打吐了，一个月都不想碰了，发帖为证。 自己似乎却没有这样的想法，尽管争强好胜的心一样作祟，但却同样享受整个过程，包括失败。 以前自己一直是个对什么都特别认真的人，很多时候认真到了顽固不化，但这一年来似乎成熟了很多，也渐渐摆脱了这种什么都放不下的坏心态。 享受生活里的每一个细节，成功抑或失败，甜蜜抑或纠结，安逸抑或疲惫，是我人生最高的目标吧。 更何况是自己喜欢的游戏，和喜欢的团队，又有什么理由不好好地享受过程呢~ —— 这三天如同一场梦，再美丽不过的梦吧。今天似乎还没有从梦里醒来，还沉浸在所有的快乐里。 本来就想好给自己两天的时间好好调整，两天之后依旧是过去的那个HGG。 其实哪怕是放纵的这几天，看似什么都没有努力； 但其实却一直没有停下脚步吧。这种对生活享受的心态，同样是对未来生活不懈的追求和努力，不是么 =)
不知疲倦地忙碌了将近整整一个月，露出一丝倦怠。 疲倦的时候，最怕被问的一句话莫过于：为什么，所有的忙碌是为了什么。 幸而我心里一直是有答案，再清晰而明白不过的答案。 有些答案随着时间而渐渐地消逝或改变，有的却从没有离开心底。 尽管看着他们跟了我那么多年，却依旧会感到害怕。因为看不见摸不着，因为虚无缥缈，因为没有安全感。 所以有时候会觉得，满脑子只有赚钱或者权利的人也是幸福的。对于人生而言，那算是再简单不过而又实在的答案了吧。 — 可惜的是，我从来不是一个甘愿庸庸碌碌的人，更是高傲地对庸俗这样的字眼嗤之以鼻。 或许清高这样的字眼已经离自己原来越远的，但原有的倔强与执着，却似乎一点都没有变。 用王晓波的话说，那也是一只特立独行的猪。 这只猪，一直都知道心里想要的是什么，也都从来没有放弃。 这只猪，不知不觉地将自己的一切都下成了堵赌注。在里面，它找到了自己的青春，自己的信念，自己的尊严，自己对生活全部的热情和爱，对这个世界全部的憧憬和向往。 这只猪，不知道一旦输掉了这场赌，剩下的还是不是一个完整的人；也不知道究竟输得起，还是真的伤不起。 但这只猪也明白，没有了心底的这些东西，赢了世界又如何？ — 如果有一天，我真的输得一无所有； 那我至少还拥有这么一段坚持梦想的人生了，只属于那个名叫Hgg，只属于那个缩写为D的家伙的人生。 “我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活，而不是用我的生命，去找一个更好的人。”这是这几个月来我最喜欢的一句话。 “因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。”这是这几天最最迷恋的一段声音，天王和天后。 既然站在了赌场中，我就不再会收回我的赌注，更不会左顾右盼；而因为这一切，我又怎会有沧桑？！
今天有一位教授给我看了他当年Ph.D的Dissertation。当年没有计算器，所有的8*8矩阵加减乘除，平方，乃至部分开根号都是手算的。当年没有电脑，是靠打字机一个字一个字打进去的；我用过打字机，打字机的含义我懂。意思是，如果100页的Paper，第4页打错了一行字，之后的96页就要统统重新来过。少写一句话，可能就是几百页打字的工作量。而Dissertation，是不容瑕疵的，听过Daida故事的人也都知道他那个350页Paper被Reject的故事。 其中很多的打字工作都是他妻子替他完成的，尽管那时候，她还只是他的Girlfriend. 46年了，他说他一直记着那段日子，那段他在背后算矩阵算Stats而她在前面替他打字的日子。 “So I am always so kind to her ,even today. That’s why I’m going to leave, because I need more time to accompany with her.” “You know what makes us so good? It’s struggling. Especially struggling together.” 所以我要好好再陪她几年，趁着我还有力气，至少到50年。这是他的原话。 一同纠结的日子，这些词有没有让一些人想起自己呢？至少我想到了我自己。 而所有的一切，也都只有我们自己才会懂。 献给周围纠结的人吧，都加油~
因为高中几位挚友的变故，聊着聊着便说起了爱情，想起了自己。 想起爱情，第一个想起的还是老娘的话：老婆这东西，没有好不好，只有合适不合适。 再想起自己走过的这半载，似乎对于合适有了更多的诠释。 原以为爱情在于付出的多少，渐渐地觉得那是种狭隘的园囿。 爱情应该在于愿意接受的多少才对，无关其他。 — 也许爱情这东西之所以奇妙，就在于捉摸不透。 本没有任何的公理可言，也自以为是的觉得所谓的爱情宝典都值不了多少钱。 要是看了那些Tips就能谈好恋爱了，爱也就通货膨胀，也就没那么多人渴望爱情了。 — 聊着聊着总是很欣慰。 因为至少可以对那边的她做到相信。 因为至少可以对这边的自己做到相信。 至少不需要我花费多少的精力来思考什么是爱情； 这种虚无缥缈甚至可能十辈子都得不出答案； 得出的答案也绝没有Generalization的价值吧。 所以可以安心做好自己的事。 — 想起爱情。 我想更多的是一份幸运。
序2 “但他能抱怨命运吗？能后悔自己回来当了农民吗？不，他既不后悔也不为此而悲伤。他要帮助父亲要活一家，要对少平和兰香的前途负起责任来。从那时到现在，哪怕再艰难，这个家庭还维持着——这就是他的骄傲！” —— 《平凡的世界》 从少平到少安，从郝红梅到润叶，所有人的故事都是从他们的小学和初中生活说起的。你会惊讶于他们一生的波折，和他们的学校生活有多大的关系；哪怕只是一年，两年，哪怕后来当了农民，这几年的学校生活，却都是一生的事儿。 对自己而言，也正是从这些人，这些学校开始，读懂这个世界。 — 1. 欲望都市 从四个年级到十个年级，每个年级从10个班到16个班到最后的19个班，从1个学校到”分裂”成2个学校。我后来才渐渐明白，这疯狂的扩张下哪里还是初中，就是活生生的一座欲望都市。 成绩，成绩，还是成绩，三个词组成了我的初中生涯。成绩是学校财源广进的源泉啊！说来可笑的是，初中给我唯一的印象，便是教室里咆哮的老师们。老师们一个个都是咆哮大师，咆哮着这节课我要了，咆哮着你们都给我好好学，咆哮着你们平均分到不了多少你们就得继续听我的咆哮。也就是在一声声的咆哮中，不知何时，自己也成了他们欲望的牺牲品。“大家好好看看Hgg，人家是怎么学的！”；“这题不会？问Hgg去，人家怎么都会？”；渐渐地被各种赞扬，褒奖和淹没，淹没的结果便是，逐渐地忘记了自己。忘记了自己长什么样，忘记了自己想要的究竟是什么。于是到了最后，便迷失在了一片欲望里，数学，英语，物理，化学四门竞赛统统包办统统参加，现在想想真的很可笑：智商250的人才会这么干吧？欧不，智商到了250也就不会干这种傻事了。看来自己的智商还的确是120的水平~ 四年下来，没有多少美妙的回忆，没有几个称得上是朋友的，哪怕是玩伴也是；哪怕就连学术也是，参加四门竞赛的结果，就是门门都不精通，也就是一坨屎了。幸而在那里，我还遇到了一个70岁的老人，他叫杨穗民，我的数学老师。他只教了我半年，但他让我在初一就学会了微分方程（当然那时候不知道这叫微分方程了 = =|）。他在临走的时候告诉了我一句话：离开这里吧，你该去更好的地方读书。 这句话我从初一记到了初三，所以在学校告诉我给我直升建平，免除一切学费并且给我额外奖学金的时候，我说不。 我要离开这里，出去走走。 — 2. 养老院 从进JDFZ的第一节课堂，沈失恋就告诉我们：尽管我们是四校，但我们又不是四校。这里和另外三所学校相比，就是一座活生生的养老院！这句话时候被证明是事实，但却是这座养老院，让我们这群”孩子”感激了一辈子。 — 2.1 凡人 进高中的第一件事，就是重新认识自我，而一切是从摸底考物理考了个25分的尴尬成绩开始的。班主任和物理老师多少都有些无奈，话语里有些不知道给对你说啥好：同学啊。。你好歹是理科班的，对伐。。25分这个成绩，理科班的成绩差了有点远，离新疆班倒是不远了。。 = =||咳咳，我第一次知道，原来我成绩也可以这么出色的。虽说无奈，但两位老师并没有表示出多少的失望和着急，更多的却是鼓励。告诉我慢慢来，期中考试无论考了如何，都再找他们谈谈。当时不禁就有些诧异，在那座欲望都市里，我注定是被骂的狗血喷头的吧。 结果却是一段奇迹结尾的，期中考试的物理考了个100，按理说，火箭发射，也不该升的那么快的吧 = =|| 物理老师和班主任看了之后更无奈了，心理估计是在想：你到底是今天吃错药了，还是进学校的那天吃错药了？还是，两天都吃错了，考个8,90差不多？今天我偷偷告诉你，你们猜对了，那两天都吃错药了。玩笑归玩笑，老师们自然很激动。激动的结果，就是把我给大肆宣扬了一番：同学们呐，我们需要的就是这种努力的同学，期中考试和摸底考判若两人呐。（当然不能报我那丢人的25了。。T T~） 虽说当时颇有些要笑场的感觉，但这两个成绩却终究让我看清了自己：原来自己从来都不是一个初中老师口中的天才，而是一个需要稳扎稳打靠自己努力来赢得一切的普通人。除了我又有谁能明白，25分到100分的飞跃，和过去每次考试都是满分的背后，是怎么样的鸿沟。 — 2.2 所谓生活 高中时代最崇拜的，是我的数学老师IfYoung，跟了他3年，学了三年；不只是数学，还有很多，比如桥牌~！ 他给我印象最深的一段话是在全国联赛的”动员大会”上讲的：“生活里有很多美好的东西不该错过，他们远比一次作业，甚至一次竞赛要重要。比如曾经为了看世界杯，一个月前我就早早地规划好了自己的时间，把整整的半个月都空了出来，该看的大半夜的比赛一场都没有漏。但是，你心里该明白，这些你用来看世界杯的时间是要还的。我也早已经想好了，什么时候把这些都给补回来。对你们现在而言，就是透支休息的时间，给全国联赛冲刺的时候了” 这段话很简单朴素，很像一个数学老师却不像班主任或者语文老师讲出来的话，但比谁讲得都直白而明白。我后来渐渐地发现，也许这就是自己所追求的生活方式吧。 在养老院的三年，除却无数个共同奋斗的夜晚，更拥有的是至今难忘的友情，好多个刻假章冒充卖垃圾逃出去疯狂玩乐的夜晚，还有假装数学竞赛小组，桥牌小组活动却跑去五角场，汤姆熊的午后；当然，还有一段青涩的恋情。我很庆幸他们都还记得我，这些天有好多人跑来加我的微博，乍一看却似乎清一色的高中同学，对此，心里并不惊讶。我也很庆幸当前些天和某同学长谈的时候，最后他回了封邮件说，过了这么多年，真心谢谢，你还是最懂我的人。我想我很荣幸，也很乐意成为这样一个人。 更荣幸的是，能在自己最青涩的年华里，在这座养老院度过这最段美好的年华。 I miss U, and say goodbye. My dear high school. — 3. 欲望都市的战争 在欲望都市里疯狂了四年，啥都没学会，而出来的人来到了各式各样的二本，技校；有的人已经结婚，还有的人放弃读书和未婚夫来美国度过美丽余生；在养老院”清心寡欲”了三年，学到的是过去15年都没有学到的东西；出来的同学多半来到了交大复旦乃至港大康奈尔，始终保持着四校垫底的”尴尬”角色。 这两者没有谁好谁坏，谁对谁错之分，尽管在我的情感上胜负早已经揭晓。我只是想说，于我而言，后者才是属于我的世界，和生活。也许前者出来的人更富有，更有所谓的“腔调”，日子也过得更滋润（他们眼中的滋润），但一切都与我无关。 [...]
相机，背包，笔袋；一本小说，一本笔记，一颗宁静的心；Mp3里新加了好多齐秦，刘欢，王菲的歌（是不是超级怀旧。。） 出发前的一切就注定了这会是场美好而让人期待的旅行~ 没有太多的剧透哈哈，也不是一本正经的游记，更多的是自己每天记录下来的点滴感受而已。 ~~~ 0. 《旅行的艺术》 旅行的五天看完了这本书，看了一半的《平凡的世界》，都很给力！旅行时候看书，尤其有加州的阳光和空气，更是件再美好不过的事情。 — “期待和艺术的想象省略，压缩，甚至切割掉生活中无聊的时段，把我们的注意力直接导向生活中的精彩时分而无须润饰，造假，结果是，它们所展现的生活气韵生动、井然有序。这种气韵和秩序是我们纷扰错乱的生活所不能呈现的”。文字，绘画，摄影，无不如此；它们所展现的都只是整体生活中的一部分，作者想要表现得那一部分而已。如果看了一幅画，你就以为生活是美好的，那你就错了；如果看了一篇文字，让你觉得生活毫无意义，那你也错了。带着加州梦出发，但其实心里很明白，那里只是另一座相似的城市而已。但幸而加州没有让我失望，这座相似的城市，有着很多的与众不同。 — “心智上的连续性与气候环境上的不连续性，让人得到的幸福感似乎一定是短暂的”在旅途中，人的心智和我们是密不可分的。带着焦虑，厌倦出发，哪怕再美丽的风景，给你的愉悦也只会是暂时的。我们期望持久的满足感，那是与我们自身相关的。所以想到，能够有异常如此美好的旅行，也是和自己的之前一点点改观的心境相关的吧。美好！@@ ~~~ 1. 西方人的慢生活 — Downtown LA（2011年2月27日于加州旅馆） 晚上到了LA，第一件事便是到Downtown逛逛。可惜是双休日的缘故，路上冷冷清清，商店也早早的打烊。幸而Staples Center有凯尔特人的比赛，Rondo和Garnette的球迷把这里一点点烘托的热闹起来。 到美国那么多月，还没有习惯这样冷清的夜晚，似乎除了纽约，还没有一座城市打破了这个惯例。《亲爱的安德烈》里安德烈曾和菲利普争论过这个问题。西方人的慢生活体现在白天，无论何时，你都能看到好多人在街旁坐着喝咖啡，晚上双休日则早早下班休息。香港，上海则不同；7,8点，人们的生活才刚刚开始。上完课聚个会，吃个晚饭，玩个桌游唱个歌，似乎在一天的忙碌之后，这才是真正生活的开始吧。 我想这就是东西方人生活方式不同的体现之一，没有什么多错，只有文化差异吧。 ~~~ 2. 《珊瑚海》 — Santa Monica & UCLA （2011年2月28日于加州旅馆） 要说LA给我印象最深刻的是什么，那就是加州的土地，如果用四个词概括的话，就是词：阳光，蓝天，沙滩，大海；我相信这会是对这里最好的褒奖。因为这就像一个女孩问你：你爱我的哪里，我的眼睛，我的微笑？你的回答是：哪儿都不是，因为我爱的是你。 坐了一小时的公车，一路上车的都是年纪大的黑人和亚洲人，还有很多没有画过妆的女人们；很多都已经步履蹒跚，或者带着5,6个孩子，男的左右手各抱一个，车上坐两个，女的再抱几个。看了这个场景心里有些不是滋味，也许这才是这座城市真正的面貌吧。LA给我的印象是，公共交通很不发达，因为几乎所有人都有车；到处都是4车道的宽阔马路，无数的车灯闪过，而不像上海，怎么样的阶层都会挤公车和地铁上班，因为马路实在太堵了。看来要在美国混不会开车不行呐~ TAT 车辆转过几个角，便到了西木区。白云的轮廓在一片湛蓝中异常的明显，路边都是翠绿的热带植物，眼前的画面仿佛P过一般，心情瞬间大好。走进UCLA，一眼看到的便是草坪，朋友们聚在一起午餐，孩子们奔跑，情侣们拥吻在一起，而更多的则捧着笔记本抑或书本静静地躺着。一切瞬间让我想起了复旦光华楼下的草坪，我的梦啊@@我的未实现的梦~~ 下午来到了Santa Monica，太平洋的这头。想起大洋彼岸就是上海，想起已经是三月，心情有些激动；海鸟们都不怕生，走得再近也不会飞走，相反却会对着你看两眼，着实可爱；在阳光下，大海泛着光芒，路边的楼房仿佛有了生气，这就是大自然的力量。带着亢奋的心情，脱了鞋便冲上了海边的沙滩，赤着脚感受着被海水冲刷得渐渐温柔的沙粒，各种各样的贝壳与小石子，还有海鸟的微鸣。壮着胆往海水深处走去，海水冲过来几乎到了膝盖；有人警告说再下去会有生命危险，但依旧不舍得离开大海的拥抱。如果可以，我想和你走得再近些。 这种时候当然少不了音乐的陪伴！装X时间到~ Iphone的耳机线在阳光下变得特别显眼。有一种幸福，叫做耳边响起的歌，正好是你心中所想的。“去年捡的，美丽贝壳，心不透彻不会懂得难得。我会在沿海地带，等着潮汐更改送你回来”；“贝壳里隐藏什么期待，等花儿开，我们已无心再猜，面向海风，咸咸的爱，看不出还有未来”。海鸟和鱼相爱，只是一场意外；可是这意外本身已经足够美好，美好到让一生都不会再有遗憾了，不是么？ ~~~ 3. 《加州之梦》 — Hollywood & Sunset Bld. （2011年3月1日于加州旅馆） 好莱坞没有太多的亮点，也许是太过著名的缘故吧，过度的开发已经让这一景点变得只有商业味了。却是Universal Studio尚有些不少乐趣，看到了好多电影拍摄的场景，和特技的背后。尤其想说看到了Desperate housewives的紫藤街！原来这群女人就是在这里拍戏的@@ 不得不提的还有好多当场演示的特技效果，Awesome! 帅呆了 日落后一个人在日落大道上徘徊，走累了来到一家咖啡店，正巧看到4-7 p.m.免费新品种Latte. 果断的要了，味道真心好；听着音乐，看着来往的车辆渐渐地发呆。思绪飘回了一年前的3月1日，一群人明明焦虑，却还跑去吃夜宵躲着2+2结果，最后几乎是跑着回寝室的场景，一切似乎都还历历在目，转眼已经是一年。就这么发呆一发便是半个小时，旁边的客人看着我乐呵呵的笑，我也对着他乐呵呵的笑：嘿嘿，发呆你懂不，很幸福的！ [...]
序 “那时候，我们哪里有网络。即使有，也不见得看得到所有你想看的。那些年我要考大学，读书就是一切，世界是不存在的。 那个“愚昧无知”的城市对于我，究竟是剥夺还是给予？而直到我离开了那里，这些日子后我才忽然明白了一件事，明白了我和这座城市的关系。 离开了，走到世界的天涯海角，在往后的悠悠岁月里，我看见权利的更迭和黑白是非的颠倒，目睹一切的兴衰起伏。当价值这东西被颠覆，被渗透，被构建，被解构，被谎言衬托得理直气壮的，是非难分的地步时，我会想起那里的人。这些人，以最原始最真实的面貌存在我的心里。使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。” — （改编自《亲爱的安德烈》） 也正是从这些人，从这座我出生的城市出发，我开始读懂这个世界。 —– 壹. 她做到了 起点的起点，当然是从她说起了。从小就被人说惯了我和我老娘像。话说如此，自然一半是客套，顶多20%的真实。但真正的像只有我自己才明白，那是骨子里的像。但像的人不是她，而是她想让我变成的那个人。 她一直说：我的儿子必须是个（传统意义上的）好人，不心存诡计胸怀恶意，知道为别人考虑的人，她做到了。对老妈最深刻的印象，是从小的鞭笞教育。在我爷爷奶奶外公外婆眼力，她从来不是个好母亲。人家的孩子想吃什么就能吃，想对长辈直呼其名大可为之，而我不行。用我妈自己的说法，叫做“你敢做，我就敢打”。也因此，我从很小的时候起就知道什么是可以做的，什么是不可以的。她用她传统的道德观念，用教训的方式灌输了我整整七年。七年的时间，让我成为了这样一个人，至今依旧。 但从七岁那一年她告诉我：从今以后，你该知道什么是对的什么是错的了。做错事回来不要找我，从今天起，我再也不会打你。她做到了，从那之后的那么多年，她再也没有打过我，也不允许老爸碰我一根汗毛。我深刻的记得那么多年来，无论是打人，被处分，早恋，她有的最多是愤怒，但她履行了她的诺言。我更深刻地记得：那一年我把小A打进医院的时候，她第一件事就是拉着我去医院看那孩子，幸好没有大碍。事后，她只和我说了一句话，你知道该怎么办了吧？事实证明：我明白了把人打残了是要负责任的，我懂了趁着一时的高兴付出的代价是你每天都得花着父母的钱去看望他，而且你永远失去了一位可能成为好朋友的人。没有打没有骂，但那比被打被骂更难受，这件事我记了一辈子，从那以后我再也没有像那样大打出手过。我知道，我长成了她想要我变成的样子了。 在我进大学的那一天起，她告诉我：从今天开始，一切都属于你，我不再干涉你任何事。她做到了。我非常自豪地说，从大学起的每一个决定都是我自己做的。大到放纵玩乐还是学习成长，抑或学什么专业是不是出国再到学什么样的专业，小到每一天看多少时间书睡多少觉看几部电影打几盘Dota。用我同学的话说，你真TM地幸福到家了，跑到家居然在你娘面前打一天十几个小时的游戏到半夜三四点，开玩笑呢吧？很遗憾你猜错了，这是现实而不是Inception. 在进大学的前夕，她还告诉我了另一句话：不要成为你妈妈这样的人！你妈妈是个狭隘的人，虽然你是个传统的上海人，但我不希望你成为一个小男人。从今天起，忘记你妈妈告诉你的一切对和错，做你自己觉得对的事。我从来没有理解过这句话，直到这些日子才真正的明白：她这么说，只是想保护好我不受伤害，她做到了。她从来没有出过国，甚至没有好好地和外国人打过交道，所以我不怪她没能告诉我外面的世界长什么样；相反，她已经告诉我了我她所能告诉我的一切。我现在明白，她不是一个传统意义上的中国式母亲，更没有传统意义上的外国式教育。而是凌驾于两者之上的，至少直到今天，她教给我的一切依旧让我无往而不胜。 从小到大，她告诉我的每一句话，她都做到了。今天我告诉她，我说的话，我也会努力认真去做到。回去的第一件事，我不会告诉她外面的世界长什么样，但我会告诉她：在我接触的人那么多人里，有很多人都说过类似的话：我觉得你真不像一个上海人，上海小男人。这会是她最愿意听的一句话。我还想告诉她的是，对于你告诉我的那句话，我只记得一半。你说你是个狭隘的人，对也不对。对是因为，你没有来到这外面的世界，你用一生的时间把这个机会留给了我；不对是因为，至少对于我，你已经足够博大。“忘记你妈妈告诉你的一切对和错”，对也不对。对是因为，很多事我有了自己的判断；不对是因为，教会我怎么判断的是你。 我想我逃脱不了那个带着传统中国人思维的影子了。更何况现在的我不想逃，我爱它。因为无论何时当我想起它，因为它给了我悲悯同情与爱的能力，使得我在面对权力的傲慢欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。 —– 貳. 如果这就是爱 这一辈子，我只对两个人表现过我的恨。一个人是我爸，一个人是我妈。 对于我爸，我已经不记得是为什么了，只记得上小学的一天晚上，我在一张纸上写上了大大的“我恨你”，给我爸的。那天晚上，老娘看到后告诉我：今晚我恨不得打死你，但我答应过你不打你，我就告诉你一句话，你什么都可以说，唯独这句不许！说完之后她撕了那张纸，3天没有和我说过一句话。我不知道我爸和我妈的爱情长什么样，只会经常看到他们在一起不开心的样子；但从这里，我看到了一点点的影子。 对于我妈，我很清楚地记得是因为高中谈恋爱的事情。在某些时刻我想我真的恨过她，在那些（自以为）“爱” 得很浓烈的时候。时过境迁，一切也都因为时间渐渐被抚平。想起这一切源自于一部电影，《唐山大地震》。是在影片结束的时候，一位母亲对自己被截肢的女儿说：孩子，你会恨你妈的吧？恨吧，为了你，恨就恨吧。 这一辈子，爸妈没有对我说过我爱你，这个爱的意思是：我要你很幸福，我要你变成一个能够保护好自己的独立的人，能够过上好日子，而我不在乎你讨厌我嫌我啰嗦甚至恨我。 这一辈子，我曾经说出口几次我爱你，这个爱的意思是：我也要你幸福，但同时，我更在乎你也一定要爱我一定不能讨厌我，我想让你成为我的女人而不是和别人的幸福。 说话的人说出了自己的诺言，最后成了谎言；沉默的人，却兑现了心中的诺言。 于是我“明白”了亲情和爱情的区别。 不禁想起了一句很可笑的话：婚姻是爱情的坟墓。废话，当爱情有一天一点点转化为亲情，那还会一样么？于是，很多人选择了逃避。 但我明白，我根本不懂什么叫亲情什么叫爱情，更不懂什么叫爱。我也明白，这是很中国式的翻译，在西方文化里并不是这样，这是她所谓的她的“狭隘”的一部分。我懂的是，我拥有一份可遇不可求的亲情。 如果这就是爱，它让我知道我从未被这个世界抛弃，它让我始终充满着勇气。 也许就是因为它，当昨天一个人告诉我No you can’t的时候，我有勇气告诉他：Yes I can! 最后证明，我是那个胜者。 —— 结（1） 现在我明白，看到中国队就加油无论过程如何，看到西方文化就嗤之以鼻称之为没文化，那都叫民族主义，Racism. 但相反，有一种东西却让我知道我的归属：羞耻感。 当我看到身边的中国人不问缘由地骂自己的国家，看到他们不付少付小费的时候，看到他们看唐山大地震还只会说风凉话的时候，我为他们感到羞耻； 当我听到有些人听到家长的声音就开始嗓门变大态度不耐烦，我同样为他们感到耻辱。 也就在这时，我开始知道我从哪里来，也知道我属于什么样的人，是谁教会我这写的了。 也是从这里，我开始读懂这个世界。
