Micro-blog
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我从来没有想过任何得到的回报是一种理所当然，更不用说别人的善意付出，但似乎很多人和我想的”并不一样”。
这两年看到了太多因为触碰到自己的利益就把一切都当成理所当然的例子，至少算不上少。
这就是最真实的人性。
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到最后的妥协，所谓的共产主义般地皆大欢喜，看似公平，却是对那些付出更多努力者的不尊重。
这世上也许本来就谈不上什么公平与不公平。
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溺爱和迁就已经成了最强大而无情的Positive Reinforcement，所以才不断有人说好人做不得；
我不希望成为我自己都不喜欢的人，但我至少绝不愿任人宰割。
也许是我太过固执，但你们也是否太放纵癫狂？
最后的三个半小时，5天的突击，半年的漫漫长征，总共3遍的Verbal，20篇Argue+Issue；
走出考场的时候下意识的就点了Report Scores，其实脑子里早已一片空白，只想快点结束一切，仅此而已。
现实终究不是童话故事，也不会是让人飙泪的韩剧。结局终究算不上完美，但至少合乎逻辑。也许开始就注定是一场不大不小的错误，但终究一切都也算得上合情合理。
没有太多的失落，也没有太多的遗憾；
既想牢记这半年的辛苦与压力，也希望尽快忘记这度日如年的梦魇。
至少在其中看到了自己的努力，尽管并不合乎逻辑；
也看到了自己一如既往地执拗，尽管并不合乎理性。
甚至依稀看到了自己当年的身影。
所有的一切都说不上好，也说不上坏。终究对自己重要的不是结局，而只是过程，哪怕这场开始就是一场错误也是一样。
一个自己所欣赏和努力的过程，远比一个差强人意的旅途所带来的完美结局于我要有意义地多。
这场旅途还只是开了个人小小的头；明天，一切还会重新开始。
如果上天看得到，希望自己一如既往地努力，希望自己在执拗与煎熬中变得更加强大，希望一如既往地做自己，做那个想要成为的自己，做那个更好的自己。
“Pain is the main mechanism for self-protection” 来自Psych 111的理论，看到的时候觉得有点被惊到了。
课上放过一段视频，那是一个没有pain sensation的女孩，于是她常常把自己的手放在火上，她只是觉得好玩而已，她并没有发现她的手其实早已经烧焦了。前面说的是生理，心理上也是一样：人只有在痛苦的时候才知道要做些什么来保护好自己的心理。
痛苦就像是一条警戒线，告诉你什么时候该停一停了，越过了这条线很可能你就会变得扭曲，也许就再也回不到现在的自己了。
最危险的不是不再快乐了，而是相反得：好像自己永远都很积极向上很快乐，却感受不到痛苦了吧。
一年一度的Career Fair, 照例特立独行地穿着休闲装到处穿梭。一路上碰到好多好多好多认识的”衣冠禽兽”或”窈窕淑女”们，打招呼的一句话大同小异：哇Hgg你不去Career Fair呀！如果一不小心聊天聊到一个来回，那第二句话还是大同小异：哇你要Ergo还要Academic呀，我觉得你好了不起太有勇气了！
一时被捧得不知道东南西北，以为自己真的是Professor晒着太阳然后关键词是化学物理编程神马的 = =~~
其实想来这哪里算得上是勇气，就如同在我眼里，能够跨出这一步去Career Fair到处推销自己，早早立志于Industry那也是很需要勇气的事。只是很不巧的自己的爱好，取向，擅长的点和身边的人大多不同；
但仅仅是不同而已，没有高下，没有好坏，没有对错。
走自己的路，Moral Courage神马的，也不知道什么时候成为了一种需要勇气的事；也说不清自己的这种”不同”究竟会演变成什么样的未来，没有人知道，也不重要。
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很多时候觉得累到不行，想到的一句话是再累也要坚持。尤其是对那些对自己重要的人和事。
今天发现这句话一点都没有错，只是有了另外不一样的阐释。
在图书馆看书看到快要睡着，去NCRB晃了半小时，本以为锻炼之后会累趴，却反而回来之后精神振奋了好多。
于是想到的还是那句话：再来也要坚持。尤其是对那些让自己快乐的人和事。
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给自己快乐的人不能忘。
让自己开心的事不能放弃。
而如果下定决心觉得重要的事，就坚持吧。
宅是一种病，宅着宅着无力感就如重症肌无力一般肆意蔓延。
无力，因为想要的太多，而能力又太弱；因为想做的太多，而顾虑也一样多。
无力，更因为很多时候生活让你别无选择；或者说，生活并没有限制我，而自己却将自己限制的很死很死。怎么都跳不出去，一方面因为自己的怯懦，也因为有一些东西是我所无法选择，放不下也不希望自己放下的。
既然做不到选择放下，那就希望自己勇往直前，而不是瞻前顾后地想要得太多。
如果还是不甘心，唯有一句FML，并不发自真心但如果能安慰到自己就好。
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尽管无力，但前所未有地觉着这些个纠结是有价值的；
纠结，是因为想要，因为并不甘于现状。
甚至我不断地鼓励着自己不要忘记曾经的这些纠结；在有一天我不再有这些枷锁的时候，把这一刻的纠结拿出来，告诉自己不要忘了自己曾经是多么的渴望，告诉自己还有很多新的东西可以去尝试，生活可以很很很很美好。要努力，要争取，要勇敢。
我希望自己永远是一块海绵，不轻易地下结论什么是对的什么是错的，也不轻易地告诉自己喜欢什么不喜欢什么。
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唯一值得庆幸的是，至少想起去年的自己对很多事都有很努力的尝试过。
尽管尝试那只是生活的1%，但至少自己有很努力地争取过；尽管依旧很不适应，甚至对尝试并不全然享受，但至少我做过。
一年过去了，似乎一切都变了，似乎一切都没有变，因为我太明白自己做的还很不够很不够：
如果自己真的依旧还很很很不够好，但幸而我能够告诉自己我有很努力很努力。
而今后，我也会更努力更努力。
一年过去了，And back to AA.
好像什么都变了，却又好像什么都没有变。
5 days to go, am I ready?
如同某人说的一句话：眼前就是分叉路。冬天毕业，对之后的路没有一丝担忧是说笑的。
但心里却比谁都清楚：欲速则不达。
我想我比谁都有焦虑的理由，却比谁都没有焦虑的资本。
能做的，只是Tell my self: Welcome back!
Get accustomed.
Be Ready.
Do sth.
时隔一年又来到扬州，这是这些年的第5次了吧。这是一座充满着回忆的城市，而且每一次的到来，似乎总是在大大小小的转折点。
富春茶社，包子，煮干丝，关键词似乎从第一次开始就没有变过。还依稀记得第一次来扬州当晚就一口气买了3,4份煮干丝，还不忘带两份到宾馆当夜宵仿佛再也吃不到了一样。事实却是在扬州的每一顿（包括早饭）都少不了煮干丝，却是吃成猪了都还没有吃厌。
距第一次来已经有7年了吧，过去来的很多场景还依稀记得，也有很多早已一去不复返。就如很多东西一直在变，而有的，却从未改变。
今年看到他，还是一样的傻，而他的母亲似乎苍老了好多好多。来的短短一天父母都一直陪伴在左右，看得出来，他们是真心为这个儿子上心，所以也为儿子在乎的人上心。
经历了大灾大难之后，这个家庭没有显得苍白，却让人感觉更加温暖。
这种感觉真挚而深刻，从来的一刻就感受得到，直到离开。当回想起这一幕幕，心中所能放下的，便只有珍惜二字了。
离别的时候，想起又会是这么一年，想起老妈很多的话，想起很多关于这个病的这些那些，想起过去的他。脑海里满是去年有一次因为谁而抛下这个傻叉的故事；回到寝室心里觉得很对不起他，却还傻乎乎地说我无所谓呢，甚至对发生了虾米都后知后觉，想想就忍不住要笑出来。
就这么一件事却记了好久好久，因为我不知道这个世上还有哪个更傻的人，会这么被人“抛弃”还对你乐呵呵的笑，看你犯傻，陪你吃饭，让你沉默。所以离开的时候才会那么那么的难过，特定的时间，特定的地点，特定的场合，特定的人，特定的周围的人。我总是固执的相信，这样的情感才是最原始，最纯真的吧。
下次再见吧ssxx
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开学比想象更要艰难很多，关于预期，关于未来，关于决心。太多的事情，只有靠自己。
“在这个世俗的社会，坚守理想的代价不仅仅需要一个人，还需要一群人。爸爸可以毫不脸红的说，是爸爸的强大支撑了你去实现你的梦想。” 这一群人，甚至可能是你最亲的人。
“在这个社会，理想太容易妥协，欲望太容易放大。”
“不是所有的妥协都是失败，有时候妥协是为了更好的支持。”
“爸爸知错就改，现在衷心希望你理想主义地活一辈子，也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了，千万别以妥协为荣，也别给自己的妥协找借口，要懂得鄙视自己。只有不断地鄙视自己，才能坚持住做人的原则。只有不断反省梦想的价值，才不会让暂时的妥协成为永远的放弃。”
这些是伴随着自己一学期的话。
在扬州的一天，渐渐静下心来把很多思绪渐渐地理顺，把情绪渐渐地抚平。
看见他，想起过去的自己，想起过去一年的很多很多，想起这一个礼拜发生的许许多多：于是渐渐明白了自己究竟想要的是是什么，也明白了自己究竟要做的是什么样的人。
想这些事的时候会觉得，自己真的长大了。太多的事等着自己去做，太多的责任需要自己来扛。那个可以天天看着星星无病呻吟忧伤些毫无意义的事的时代，一去不复返了。如果可以，我真心希望我的下一代可以多一些那样的日子。那样的日子太过美好，美好的如此匆忙。
长大真的是件很麻烦的事情，却也是件幸福的事情。
渐渐地心也一下子放平了很多；于是心渐渐地放开，于是学会接受和习惯，于是慢慢地也终于将一些决心刻在了心底。
决心下得异常艰难与痛苦，因为太过重要，因为太过在意。
每一次做这样的决定都会小心翼翼，因为我知道下定决心之后的自己会比任何人都坚定，甚至带一份固执。谨小慎微，是因为不希望自己固执选择的路给自己留下一辈子的遗憾。
习惯了所有的心事留给安静的晚上，常常对着屏幕2秒钟按一次校内的刷新，然后不知不觉的过了半小时20分钟，一切也就豁然开朗了；
还没有习惯面对不能上网的电脑，12点就往床上躺却是早上7点起的作息，睡着睡着，仿佛把自己最沉静的时光都消逝在了睡眠里一般，颇有些浪费青春年华的味道。
也不知道什么时候，竟找不到一个可以静下心来让我拾掇拾掇自己的思绪的时候
习惯了天天面对巨大的压力，成绩的，未来的，生存的；习惯紧绷着自己的神经去做每一件事，过每一分钟；习惯带着好强争胜的心理面对身边的每个人，直到用眼神可以杀死人。
面对这一个不需要GPA，不担心生存，不苛求选课学分乃至毕业，甚至不关心学的东西是不是有用的学期，自己却反而有些茫然不知道所措。
茫然不知所措到一停下来就想着要找些事做，只是莫名的发现，着实没有逼自己这么紧的必要了。
习惯了回到睡觉的地方有可以说笑的人，也可以选择沉默，可以选择安静。
面对一个5秒冒出一个冷笑话的室友，面对沉默2分钟就会被视为“心情不好心事太多”的寝室，我只有伤不起三个字来形容。
我从来都没有梦到过，寝室都可以成为一个人拼命想要逃离的梦魇，回来却发现，这原来不是我一个人。
忽然才发现，原来我自己同样需要时间来适应，需要时间来习惯放下天天背着沉重包袱的生活，习惯身边都是可以说笑的人的生活，习惯享受这一夏天的风，习惯拥抱身边每一个爱我和我爱的人。
是的，环境从好到坏，抑或从坏到好，那都是需要时间去适应的。我想是我自己还没有准备好，没有准备好真的把这个压抑，沉寂和封闭太久的心给慢慢地敞开，慢慢地放下来；没有准备好把那根每分每秒都紧绷着的神经，一点一点的松开。
我想当我准备好的时候，就会是享受真正开始享受夏季生活的时候了吧~
给彼此时间，也要给自己时间。
习惯的第一个打算，就是去扬州放松一天。下午的434决定不去上，哪怕时间来得及赶得上火车。因为却固执地觉得，不翘课地出去游玩那该少了多少刺激与新鲜感，不是么？LOL!
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人真的是很奇怪的动物，真心想说这种状态真心很“贱”；只可惜我太关心我自己了，我还当真舍不得把这样的字眼轻易地往自己的头上套。
也想说真心感谢身边这一群可爱的“狐朋狗友”与“最佳损友”，至少逃无可逃的时候还有601这么一个可以让我安顿的地方，还有一个所有人都会抢着为你开无线，哪怕你跑去吃三份外卖都不会怪罪你弄得很脏，而所有人都睡着了却任由你开着灯写日志的地方。
所有的一切，如A所说，都没有变；
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继续扯夏季课程：
VG100: 工导的小朋友第二节让我感觉好了一些，虽然Lab的表现还是不如人意；静下心来说，我想每一届都会是有“奇葩”存在的吧，对于自己而言，不要因为一两个奇葩而迁怒于整个年级的孩子就好。我不知道别人对于区别对待与“Fair”是如何看待的，我的看法是：世上本没有Fair。于我而言，这个世界本就是个“等价交换”的世界（看过钢炼的有没有！）。尊重与爱护都是彼此的，爱我多一点的人我会给你更多的爱；不给我尊重的人，我会让你知道我不是好惹的。这本身无关Fairness，这是再正常不过的人情世故，也算得上是我为人处事的Philosophy吧。
VE434：第一节课要不要给人感觉这么不好，天同学，天老师，天大爷。跟人感觉最糟糕的不是内容的水，而是下课还有5分钟，自己自顾自得看表，然后叹一口气，弄得好像恨不得早下课一样。叹完气还要硬是扯点东西不肯早放，这自欺欺人地真够可以的。对于课本身不急着下结论，对于Instructor也没那么多要求，本来像西拉这样有人格魅力的老师就是可以不可求的；再上两次课再下定论不迟。
VE489：退了311之后改选的课，对王旭东初步的印象很好，很难的课把概念讲的很清楚，虽然还是不容易理解但是这是课程本身的难，作为老师已经很出色了。所以可以的话还是有心继续好好学一下这门课，希望难度不会给自己这学期繁重的课程太大的压力吧。还有一个代价是每天要8点起床了！一周5天8点啊，对我这种还是喜欢晚睡的人伤的起么！不行就看心情挑两节翘吧反正P/F =。=
VE320：大赞这个老师啊，除了节奏偏快了一点以外，真心赞这个老师上课的态度；例子超级清楚，很难的东西听完他的例子基本就豁然开朗了；对学生的态度很热情也很好；回答问题基本能够轻松自如的Handle，那就是肚子里有货色而不是肚子里都是Fluid然后仗着水多跑来教Fluid Mechanics的那种。看了下Ratemyprofessors，评价出奇的高，印象最深的评价是Really clear explanation though EECS320 is really hard and abstract. Extremely helpful office hours, really respectful and willing to help whoever you are. 好好学~好好学~好好学！
VE311：退课不解释。
VR380：上课的模式完全地开放式（让我想起436了），自己找Topic，半Lecture半Seminar，根据感兴趣的话题做Reading写Essay，应该是一门很有价值很值得上的课。很值得上的原因很简单：如果想学一点东西，花时间在上面，一定是会有很多回报能学到很多的；对于想水过的，这是一门态度至上的课不难拿高分。上课的时候真心觉得自己对Social Science了解多却对Humanity尤其是历史和地理知识缺失的很厉害，高中初中都没好好学的缘故；但却觉得是很有价值去学学的东西，如果434退掉的话愿意把多出来的时间多花点在这上面吧，应该会很有意思的。
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说到态度至上，我又要说小朋友你们拎不清啊拎不清，1000分里至少600分是Subjective的东西，你们的态度直接决定了我对你们作业的给分，你们的态度也会直接决定我给你们助教课的质量，毫不夸张地说我助教课的好坏可以影响你们至少20-30分的考试平均分 =。= 你们真要这么拎不清我真的就没办法了~
说白了，当一天到了最后，一个人留在你脑海里的绝不会是他说的每一句话，做的细节的事，却只会是你给他总体的印象不是么？所以这世界上才有一种东西叫缘分，因为印象本身就是说不清道不明的东西吧~ 扯远了。
2011年5月16日 又一个五点半醒来的早上
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回来的这些天，遇到了很多很多的人；其实也不多，也就两个人，A和B，他们总是重复着同样的话
A：你还是和以前一样，一点都没有变
B：你。。。（变化省略10万字）
A：你还是一如既往地傻×，还是那么地2
B：你比以前成熟了好多~
A：你还是那么地猪，这么能乱吃~
B：你看看这两个多能吃，快跟他们两学学啊；
A：你还是和以前一样地沉默；
B：Hgg你太逗了！
A：你这睡眼朦胧的是刚下飞机没多少天吧，时差都倒不过来，2不2！
B：啊呀我觉得你精神不错呢一点看不出来刚下飞机
A：你个傻×回来不用看GRE了，鄙视你到死；
B：IOE学什么呐，你以后准备干嘛呐，你喜不喜欢IOE呀，为什么呀？
— 华丽丽的分割线 —
在A面前，我的话不会很多，甚至有时会沉默，抑或一起沉默；在B面前，我总是风趣幽默，一看就是美国混过回来的话唠；
在A面前，我从来不会问为什么，我也从来都不想去知道很多的为什么；在B面前，我的一切都是谜，我是为了“为什么”而回来，而我的回来的本身，又是另一个“为什么”
简单生活，简单爱，如“鱼”。
人的生活的好坏，无非取决于4件事：你一天花10小时做的事，你一天花10小时见到的人；你想要花10小时去做的事，你想要花10小时去见的人。前2者，决定了你做事时候的生活，后2者，决定了你没有做事时候的生活；前2者，决定了你的体力，后2者，决定了你的心力。
我住在104，但我知道我的家却在6楼；我和104的人住在一起，但我知道，我的家人却在那里，很多个“那里”，在那个住着A，在那个决定我心力的地方。
— 华丽丽的分割线 —
简单生活，简单爱；
简单的意思，是不用问那么多个为什么，也不用想那么多个为什么；简单的意思，是在你面前的才是最真实的我，而站在我面前的同样是最真实的你，无论什么样都好。
阿姨问我，换寝室1楼搬6楼多累，为什么要换啊？我的回答是微笑。
不要问我为什么，这个世界上很多个“为什么要这么做”从来都不重要，重要的只是“这么做”你快不快乐，这是不是你想要的“这么做”。
简单生活，简单，爱。
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提几句夏季的课
Ve311：口音比马里奥还要重的冰岛人，无感的电路，无感的电路实验。弄烦我了就退了你。
Ve320：Umich来的老师很好，讲的很有激情；为什么问问题下面要那么沉默那么沉默啊Ve啊啊啊啊！下次我要坐前两排，至少我可以回答问题。你们明不明白啊，你们的互动会让课堂变得很有趣很有趣的~ 这个老师的Office Hour我预定了，这学期就花时间在这一门课上了，心意已决。
Ve434：无感的光子学，无感的Emag，无感的微分方程；还没上过课，听说成绩是开根号乘以10的，因为不然就要挂3/4了，ECE的王立坡刘西拉齐欢么~ 求P吧
Vr380：很搞很冷的Sam Ro, 上课的模式很讨巧也很学Umich. 亚洲四小龙，97年金融危机，还都是我比较熟悉的话题。小规模课堂上课，应该会有自由讨论的氛围（Grading policy决定的），应该是很有爱的课吧。1500-2000的Essay，也就是Umich一半的Workload吧，Acceptable.
Vg100：我不知道是因为第二次所以少了新鲜感，还是大一的小朋友真的让我觉得真的很有代沟。我记得去年上课的时候，有很多给我印象很好的小朋友，而很讨厌的人也就1,2个，也是很晚才知道的。这届的小朋友，就是典型的上课很“活跃”，不问问题的时候很活跃，问下去一片死水；跑到Lab要么莫名犯2，要么“助教啊，这个你知道伐，哦这样啊，哦你可以走了”；挺好的。你还别说，我还真不怕这种喜欢犯2的人~
